Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про…л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про…нную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на … строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на … строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь наверно опечатка - боксеру 22 года
- Да нет, наверно он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собак!

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

Из милицейских протоколов...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Я бладхаунд

Ты - немецкая овчарка, универсальный пес. Можешь охранять границу и разыскивать преступников, переводить слепых через дорогу и помогать крестьянам пасти скот. Ты легко учишься и не теряешь голову в сложных обстоятельствах. Имеешь отличные организаторские способности. Ты - душа компании!

первый ответ на каждый вопрос - немецкая овчарка.
Значит все-таки я - гончая.

маленький биглик обладает самой большой разрушительной силой

Бладхаунд!   
Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.

Ой! Я тоже ищейка Бладхаунд (гончая)! Хотелось бы пуделихой оказаться!

Нам, кстати, тоже один раз сказали :  "Какой у вас  красивый метис! Это кто с кем? "
Наша собачья тусовка стала очень возмущаться (мы уже тогда очемпионились, и все нами гордились), и прямо застыдили спросившего .

Вот ещё стандартные варианты:
- Ой, а это у вас такса с кем?
- Ах какой красивый щеночек бассета!
- Эй, друг, эт у тя эстонская гончая? (с такой ещё пафосной интонацией типа "я тут всё знаю")
- Я знаю! Это Пигель!
- А что это за порода у вас такая? (банально, но ежедневно)
   etc...

По роду моей деятельности мне приходит рассылка с zooweb, сегодня пришла такая информация   

"Союзэкспертиза" при Торгово-промышленной палате РФ в Москве считает, что сука - это собака женского рода. Но Челябинское УФАС считает иначе

Внимание Челябинских антимонопольщиков привлекла реклама зоомагазина (ООО "Твинс-Урал") на одном из троллейбусов города, сообщает Интернет-портал "MediaЗавод". А именно: "Все $уки, как $уки, а я царица!". Как сообщает пресс-служба Челябинского УФАС, 14 января состоялось заседание комиссии по рассмотрению дела, возбужденного по факту распространения рекламы с использованием бранного слова.
Антимонопольный орган установил, что слово "суки", имеющее несколько лексических значений, в данном случаем может вызвать негативную реакцию населения, так как приобретает в контексте рекламы бранное значение.
Согласно закону, в рекламе не допускается использование бранных слов, непристойных и оскорбительных образов, сравнений и выражений. По результатам рассмотрения дела ООО "Твинс-Урал", являющемуся рекламодателем, будет выдано предписание о прекращении нарушения законодательства о рекламе. Также в отношении нарушителя будет возбуждено административное производство.
Руководитель компании Елена Гафарова:

- Рекламный баннер зоомагазина, ветеринарной клиники и ветаптеки был размещен на городском троллейбусе три месяца назад. Она представляла собой вышеупомянутый слоган, изображение собачки в солнцезащитных очках и короне, адрес зоомагазина и бренд учредителей. Все это размещалось на голубом фоне. Прежде, чем разместить рекламу на городском транспорте, была проведена ее экспертиза в независимой автономной некоммерческой организации "Союзэкспертиза" при Торгово-промышленной палате РФ в Москве. Эксперты признали, что закону о рекламе, данный слоган не противоречит. В контексте рекламного баннера применение данного слова является профессиональным термином, определяющим пол животного - собаки. А использование профессиональной лексики в рекламных текстах действующим Российским законодательством не запрещено. Но чтобы у населения все же не возникали неприятные ассоциации, буква "с" в рекламе была заменена на знак "$".
На сегодня ООО "Твинс Урал" пока не получало предписание от УФАС на устранение данного слогана с троллейбуса. Но реклама была все же изменена, теперь она звучит так: "Все, как все, а я - царица".

А этот стишок из группы "Beagle" в одноклассниках:

Если Вы купили бигля,
Вам запомнить нужно сразу-
Это Вам не фигли-мигли,
А «ужасная зараза».

Бигли любят много кушать,
Очень любят побродить.
Уши им мешают слушать.
Сложно биглю угодить.

Бигли любят спать в постели
И с хозяином и без!
Бигль всегда должон быть в теле,
Ощущая «полный» вес.

Вы должны любить бигленка!
Бигль – получеловек.
Он заменит Вам ребенка,
С Вами проживет свой век.

Доставляя в доме радость
Озорством своим всегда.
Ну нашкодил – это малость,
Туфли скушал – не беда!

Я люблю биглей ужасно
За проказы и за ум.
И считаю, что прекрасно,
Когда с Вами пес-шалун!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
=====
Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
=====
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
=====
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!
=====
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
=====
Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.
=====
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
=====
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
=====
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
=====
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
=====
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"
=====
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
=====
Надпись на стене столовой для глухонемых : "Когда я ем, я как всегда"
=====
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
=====
-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
=====
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
=====
Водка и мороженое: лежи и лижи.
=====
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"Для подтверждения введите код показанный на картинке"
=====
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
=====
Приходит прапорщик к любовнице первый раз в гости. Она ужин накрыла, водочку холодненькую подливает. Ну, пора бы и в постельку, а связующего расслабляющего звена нет. А прапор видно стесняется. Любовница и говорит:
- Прапорщик, отгадайте загадку: Сто одежек и все без застежек.
Прапор думал-думал и говорит:
- БМП!!!
- Неееет, ну какая же это БМП? Это же капуста!
- ааааа... А я думал БМП
- Ну, отгадайте следующую: Без окон, без дверей - полна горница людей.
Прапор думал-думал и говорит:
- БМП!!!
- Неееет, ну какая же это БМП? Это же огурец!
- ааааа... А я думал БМП
- А вот совсем легкая загадка: маленький зелененький по лугу прыгает.
Прапор думал-думал и говорит:
- Нееее... Не знаю
Любовница:
- Это же кузнечик!
Прапор:
- О, вот и я думаю - БМП вроде не прыгает!
=====

Из заявления на отпуск:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."