Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся...
=====

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.
=====

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе , -сказал Великий мастер
=====

В постели лежат он и она.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять занимаются
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
=====

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет!

Мне родители говорят, что нашли меня в капусте, а я своим детям скажу, что я их с инета скачала...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня!

Грустной попой весело не пукнешь...

Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

Если дым стелется по земле вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом можете уже не возвращаться.

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Ток у русских есть фраза -НЕдоПЕреПИЛ-

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Бл*ть!"

Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут!!! ИДИОТКИ!!! Че вы делайте? с веревки!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

Когда женщина идёт в туалет она не берёт ни газеты, ни журналы. И чем они там себя развлекают?

Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".

Ало, ты где?, -В туалете. -Чтоо делаешь?, -Танцую блин. Звонок на домашний. -Ало ты где???, -п*здец. Алло, -Да, -А куда я попал?, -А куда ты бл* целился?

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры...

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно обклеил газету прозрачным скотчем со всех сторон...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть??

Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые полчаса помешивай кашу!!

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую... П***ЕЦ!!!

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!???

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, только выйди!

"-Я не знакомлюсь – у меня есть парень."- Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени!"

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит...

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п**ды... нет, я п**датый гонец...нет, я гонимый п**дец.... все п**дец, я погнал...

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах...

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах!

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась!

И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ!!!..... - Существо получилось злобное, но симпатииишное...

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бл*! 3.Бл*, холодно! 4.БЛ*!!!

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть!

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!

-Тук, тук, это милиция! Откройте! -А нафига вы там закрылись?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу...

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть - кто кого!!!

ОНА - пашел нахер ОН - на хер пишется раздельно ОНА - а ты иди слитно!

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!..

УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"

А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

;bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам.... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки!?

Господи, молю дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то прибью его на хрен!!!

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

ГЛАВНОЕ В РАБОТЕ С КОМПЬЮТЕРОМ, НЕ ДАТЬ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СПЕШИТЕ...

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э-э...", значит там кто-то есть!

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Самые наглые существа на земле - это мужчины... вечно лезут туда, откуда вылезли!

- Чебурашка, слишь, че говорю??? - Гена, ну ты посмотри на меня!! Конечно, слышу!!!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь!

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут - "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?" ты - "заднице больно...((", они-«лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо - кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.
Друзья - это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

С мужчиной,как с паркетом - не клеится - забей!!!

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: *БАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

Милый если ты подойдёшь хотя бы к одной мымре крашеной!!!!! помни я рядом.... совсем рядом!!!! На крыше с винтовкой!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками з**бёт!!!

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт...

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Бл*ть,и где же я столько счастья отхватить успела????

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ть, ООООблака, бл*ть, белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит!

Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраиваивайся!

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся???

Здравствуйте, а у вас пиво есть? а тебе 18 есть? а у вас лицензия есть??? да ладно ладно, че завелся то...

Вежливость - не только послать, но и проводить!

Представьте,тут ситуация была..заходит женщина в автобус с яйцами...ну и попросила она у водителя поставить на полку этот пакет с яйцами(фигня в виде тумбочки.с права от водителя)...поставила этот пакет и за ручки придерживает..ну и вот..она такая толстая женщина,стоит весь проход закрыла..мужик пытается выйти и говорит-женщина,отойдите,я выйду...а она-мужчина,вы что не видите я у водителя яйца держу...весь автобус катался!

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, сам выкинь!

Любовь зла - полюбишь и козла (Аксиома 1).Мы в ответе за тех, кого приручили (Аксиома 2). Вывод: за козла ответишь.

2007год - Год Петуха. 2008 - страдаем птичьим гриппом. 2008год - Год Свиньи. 2009 - страдаем свиным гриппом. 2009год - Год Коровы... Не сложно предугадать...

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Первая пара - хочу спааааааать, вторая пара - хочу жрааааааааааать, третья пара - хочу сдохнуть...

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят!

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы париж был столицей китая"

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!

Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!"

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох*евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл*дь, привела?"

Хомяк-птица гордая,пока не пнешь не полетит!

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает что это означает Хранить Замороженными.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

Наглость,это когда ты бежишь навстречу паровозу,и орешь: ЗАДАВЛЮ!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок...

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Счастье обязательно придет! Ему ведь тоже интересно...

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Не будь унылым гавном...будь позитивной какашкой!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!

Как ни крутись - а жопа сзади!

— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая...

Женская логика- это полный п**дец мужской психике...

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!

Вчера дома видела мышь...не знаю кто из нас, при виде друг друга больше оху*л , но бегали мы друг от друга доооолго!!!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - *б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Весна покажет кто где срал...

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Хлопай ресницами и взлетай..." пели Братья Гримм отвертывая у Карлосона моторчик...

На фразу -"убью тварь!" Спокойно отвечаю- "в очередь"

Слышишь малыш,еще один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!!!

Женская логика: “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила”

ПОЗОР

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!