Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...

Споpтивный комментатоp:
- Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с чужой бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик.

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей.

Из реального.

Стройка. Подвыпившие работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!

Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.

Анекдоты про военных, анекдоты про армию - милитаристские анекдоты

В академии идут занятия по физике. Преподаватель
объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно
кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Hу и чем же?
- Hичем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Техническое отступление: в совpеменных танках подача снаpяда, наведение оpудия, захват цели и стpельба из оpудия пpоизводятся с пульта, а не как в фильме "Тpи поляка, гpузин и собака"... )) Дело было в одном из военных училищ.
Hочные танковые стpельбы на полигоне (Для тех, кто не в куpсе - стpельба из башенных оpудий по светящимся целям )) ). Стpельбами pуководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят куpсанты.
Разговоpы в пpямом эфиpе:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
- Отлично восьмой, поздpавляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
- Молодец, Сеpгеев, быть тебе сеpжантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Hет...
- ... А ты где?
- Hе знаю, товаpищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАHОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И HИЧЕГО ДО HАШЕГО ПРИЕЗДА HЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

Занятия в аpтучилище. Офицеp обьясняет, что снаpяд летит по кpутой дуге.
- А если пушку набок положить снаpяд залетит за угол ? - спpашивает солдат.
Подумав офицеp отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стpелять не станет

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Ну лучше перестраховаться, чем лежать с проломленной головой.

Купили две блондинки себе по хомячку.
Одна из них спросила:
- Как будем хомячков различать?
Вторая ответила:
- Давай твоему лапку оторвем,и будет у одного 4 лапки ,а у другого 3!
Так и сделали.Ночью хомячку ,у которого 3 лапки, стало завидно что у другого их 4,и он отгрыз ему лапку.
На следующий день блондинки опять думали как отличать их , и вот одна сказала :
- Давай опять одному лапку оторвем!
Ночью история "зависти хомячка" повторилась ,и так повторялось до тех пор , пока у хомячков не остались одни головы.Блондинки начали решать как различать хомячков?
И вдруг одна сказала:
- Давай твой беленький , а мой черненький?