-=ПОРТАЛ=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -=ПОРТАЛ=- » ЮМОР » ПРИКОЛ


ПРИКОЛ

Сообщений 121 страница 150 из 339

121

Реклама.
- «Филипс» - сделано для идеального скольжения.
- «Тефаль» - мы думаем за вас.
- «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.

Пойдемте, наш приезд отметим.
- Возьмите меня с собой.
- Нет, ты долго не пьянеешь!
- Да, пьянею, я пьянею.

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах ..

Сын разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо и теперь строфа басни звучала так: "... в заду дыханье сперло..."

Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили.

0

122

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

0

123

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

0

124

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

0

125

Еще про одного отличника, золотого медалиста, моего одноклассника. ) Дело было в 11 классе. По расписанию неожиданно выпал один урок. Миша (тот самый отличник) вспомнил, что совсем рядом со школой живет тетя нашего одноклассника и его хорошего друга, которого, кстати, в этот день в школе не было. В общем, решил он к ней пойти и переждать там время до следующего урока. Зашел в подъезд, поднялся на этаж, позвонил в дверь... Ему открыли. Он сказал:
- Здравствуйте, я Миша Антонов. Можно я у вас посижу тут полчасика, а то мне идти некуда???
Не знаю, что было дальше, но подъезды он перепутал ))

0

126

Программист - это прежде всего творческая личность, и только потом пьяная скотина

0

127

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

0

128

Приходит Оле-Луколе к ребенку, открывает зонтик. Крибля, Крабля... закрывает зонтик ... Такбля, Всебля, Спатьбля.

0

129

Идет по лесу Красная Шапочка, встречает Серого волка и говорит: "Привет, волк"!! Волк окинул ее взглядом, ухмыльнулся, отвечает: "Привет, дурочка"! Шапочка осматривая себя, спрашивает и рассуждает вслух: "Туфельки красные... носочки красные... трусики красные... сарафан тоже красный... действительно как дура"

0

130

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

131

70 лет комунисты героически защищали мужиков от шопинга.
---
-Алло! Это секс по телефону?
-Да, мой сладенкий!
-Теть Тань, маму позовите!

0

132

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кросовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на.....

0

133

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

))))

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

0

134

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Сидят две маленькие девочки на заборе и плюются в прожих.Одна из них добрая,а другая злая.Добрая попала 10 раз, а злая 5.

Вы спросите, а почему так?да потому,что добро всегда побеждает зло

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,
кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

0

135

Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна прерывает беседу и говорит:
- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!

Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.
Один говорит другому
- Давай догоним и изнасилуем!
- Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.

Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата
- здравия желаем тов генерал
- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии
- Иванов , Петров, Сидоров!
- Что БРАТЬЯ?
- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно,так вкусно!

0

136

***
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

***

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

***
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

0

137

Две секретарши:
-Тань что это у тебя в углу монитора?
-Это Kasperski Monitor!
-Вау! А что это?
-Антивирус для монитора!

-А куда копируется текс при копировынии его мышью?
-Копируется в мышь.

0

138

Идет урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извенения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям

0

139

Продолжение про дорогого...

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л!!!
- Странно, бумага сухая и совсем не пахнет!
---
Проснулись два программиста после попойки. Смотрят: вокруг одни стены и дверь.
- Вась, слышь, а где окна???
- Так грузятся еще!

0

140

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

0

141

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, что делать? Ем я рыбу и какаю рыбой.Ем пельмени и они целёхонькие вылезают...
-А Вы ешьте как все

)))))))))))

0

142

Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

0

143

-Сколько нужно програмистов чтобы убить таракана?
-Два. Один держит другой ставит на него виндовз.

-Компания Майкрософт купила Макдолальдс. Теперь при покупке гамбургера, нужно подтвердить подписью, что вы сьедите его сами, а в течении 5 лет вам будут додавать недостающие ингридиенты.

Програмист знакомится с девушкой. Предлагает ей:
-Хочешь пива?
-Нет.
-А вино?
-Нет!
-Может водки?
-Нет!!!
Програмист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли..."

Если у Виновс такой простой и понятный интерфейс, та зачем к ней прилагается руководство пользователя на 700 страницах?
Из вопросов противников Виндовс.

0

144

Дело было в юности... Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться.
Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут писать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...

0

145

Системные хокку. Автор неизвестен.

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские
хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно - был очень полезен.
Но теперь он ушел.

--------------------------------------------------------------------------------

The website you seek
Cannot be located,
buивановntless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, -
но существуют тысячи других.

--------------------------------------------------------------------------------

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.

--------------------------------------------------------------------------------

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты:

--------------------------------------------------------------------------------

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.

--------------------------------------------------------------------------------

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. -
Вот так и Windows.

--------------------------------------------------------------------------------

Stay the patienивановrse.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!

--------------------------------------------------------------------------------

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги:

--------------------------------------------------------------------------------

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?

--------------------------------------------------------------------------------

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла:
Странички нет здесь больше.

--------------------------------------------------------------------------------

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.

--------------------------------------------------------------------------------

Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.

--------------------------------------------------------------------------------

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу <проглотил> страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.

--------------------------------------------------------------------------------

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер:
Так красиво:

--------------------------------------------------------------------------------

With searching comes loss
And the presence of absence:
not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
вновь не обнаружен.

0

146

По поводу сложности русского языка:

- Дети, русский язык - оченно сложный.. Например - вилька, булька и тарелька пишутся без мягкого знака, а кон и огон - с мягким знаком. Этого не понять, дети, это можно только запомнить..

0

147

Зашли две подружки в магазин модной одежды, просят подобрать прикид:
Продавец:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достал нож и говорит:
-Гони денги!
"Провайдеры"-подумал интернетчик.

"Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можни либо пройти, либо выйти..."

0

148

-Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
-МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играет пока на резервном! Играйте на резервном...

-Что значит "Грабь награбленное"?
-Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в мр3.

0

149

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха,
- Быть пиратом - хорошо?
- Ну... Наверно, плохо?..

0

150

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть ли не до драки. Учитель :
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех.
- Как не стыдно! Я в вашем возрасте и не подозревал, что значит врать!
десятку отдали учителю.....

0


Вы здесь » -=ПОРТАЛ=- » ЮМОР » ПРИКОЛ


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно