-=ПОРТАЛ=- |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » -=ПОРТАЛ=- » ЮМОР » ПРИКОЛ
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Просто под его логином в шахту спускались четыре бригады..
Реальные заголовки с wwwcnn.com 25 октября 2001 года - выбери самый ужасный:
1.10 погибших, 80 пропавших без вести при пожаре в швейцарском теннеле.
2.Пятеро погибших при падении лесов в Нью-йорке
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Йордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Просто под его логином в шахту спускались четыре бригады..
Не. Если реально то одна, но все ж, это больше десятка человек. Я просто с одним чудаком из этой бригады лично знаком, (во всяком случае он еще лет 8 назад был живой).
Но это был второй рекорд, а первый он просто с психу наработал, его за пьянку жена метелила валенком до самой шахты, вот он как спустился, с помощью отбойного молотка и какойто матери и наваял рекордец. А стране нужны были герои. Спился по оконцовке.
беседуют два программера:
-Блин вчера жена моя мне позвонила, а модем трубку снял..
-И чё???
-Да болтали полтора часа...
Анекдот от отдела технической поддержки:
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
...Проходит пять минуть, и из факса начинает ползти копия дискеты...
13. Какие типы мониторов вы знаете?
-Жидкие кристаллические.
-133,233,333
-Пентиум, Note Book
-Жидкокристаллические и твёрдокристаллические.
Ответы школьников на анкету по информатике
Почемy ломание пpогpамм лyчше секса.
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp
чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько
пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.
Идёт мужик по лесу и секса сильно желает но вокруг ни души.
Подходит к пруду а там только лягушка.
-Ну хоть лягушку пока никто не видит-думает мужик.
-Не спеши мужик сначала поцелуй меня.
Удивился мужик но поцеловал лягушку а она в царевну превратилась и был у них секс.Когда секс кончился царевна опять в лягушку превратилась а мужику снова захотелось.Он её снова поцеловал она в царевну и снова секс а за тем в лягушку.Мужик задумался почесал затылок и говорит- слушай лягушка а ты оказывается полезная вещь.
В отделе милиции при крупном универмаге приводят зарёваного потерявшегося мальчика:
-Мальчик как тебя зоовут?
-Незнаю!
-А кто твои родители?
-Не знаю!
-А адрес ты свой знаешь??
-Да-а!malchik@mail.ru
Поручик Ржевский зашел за дамой, чтобы отправиться на бал. Ну стоит он, ждет, и думает: "В рояль чтоли наср@ть?... Провинция-с, не поймут..."
З.Ы. После того, как я в первый раз рассказал своим друзьям этот анек, у нас вошло в обиход выражение "наср@ть в рояль", что стало эквивалентным "забить на все"
- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной золотой цепочкой, а он вообще не хочет жениться.
-Когда падает Винда, надо ли загадывать желание?
-Мы бы не рекомендовали. Как показывает статистика, когда падает винда, 99,9% пользователей загадывает одно и тоже желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор не исполнилось
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
--
Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.
--
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
--
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
--
Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.
--
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
--
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором:?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!
Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока - кирпич.
--
Встретились как-то два программера, но решили о работе не разговаривать. Так они и промолчали часа полтора.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
Мужик ставит на "Запорожец" сигнализацию. Мимо новый русский проезжает на "Мерсе", спрашивает: "Что, боишься, угонят?" "Это у вас угоняют" - отвечает мужик, - "а у меня туалет устроили".
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно :.Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так:.Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?
***
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
- А почему у деда груши на этом дереве растут не как обычно, а снизу вверх?
- Потому что его бабка все время Виагрой подкармливает, а отливать он под дерево ходит
В зоопарке.
Ой, посмотрите какая лошадь мелированная!
Мама твоя - лошадь мелированная, а это зебра!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Дочка у мамы спрашивает:
-Мама,а что означает слово трахнуть?
Мама растерялась и от этого сказала что это что то типа попросить подвезти на машине или что то в этом роде.
Дочка запомнила.
Как то пошли они в лес.Грибов ягод набрали полны лукошки и бидоны.Тут дочка выбегает на дорогу и тормозит машину.
-Дяденька немогли бы вы нас трахнуть?
-Кого это вас?- заинтересованно спросил водитель.
-Меня ,маму, бабушку и Рекса.
-Ну тебя и маму я ещё могу трахнуть а вот бабушку пусть Рекс трахает.
Два профессора в области ядерной физики сидят в баре. Мимо проходит девушка с красивой фигурой. Оба профессора замолкают,смотрят на неё, потом один восклицает:
-Надо же, как интирестно сгруппировались атомы!
10 признаков, что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с придложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
коктейль <Белое безмолвие>. Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.
********
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
********
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
********
Селекционеры вывели новый вид рыб: Рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
********
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
********
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Идёт красная шапочка по лесу ночью и во всю горланит песни. Из кустов высовывается Волк
-Ты что Красная Шапочка, не боишся?
-А чего мне боятся, дорогу знаю, секс люблю.
Три дня и три ночи тёр Алладин лампу, пока не увидел на боку надпись "Сделано в Китае"
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Классификация музыкальных стилей
Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
Муж видимо решил заняться лесопильными работами, спрашивает жену: " Где пила?". Она глаза выпучила, помялась, говорит:"Нигде..." Он жестче спрашивает, дело-то не ждет:" Отвечай быстро- где пила?!". Она в сезы : " У соседа пилаааа". Он в ярости : "Зачем дала???!!!". Она вообще перепала вся : " Дык...выпили...и дала..."
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Вы здесь » -=ПОРТАЛ=- » ЮМОР » ПРИКОЛ